Читать вслух…
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Peace Door Ball = "Пи#добол"
Chop is dish – "Чо пи#дишь".
Ciao Bambino Sorry Музыка: Текст: Tu te crois irresistible avec ta moustache Et tes talons de cowboy Tu te prends pour Pancho Villa pour Buffalo Bill et moi pour une petite fille ciao bambino sorry Tu devrais t'en aller la-bas a la frontiere du Nevada Avec tous les types dans ton cas pour qui tout Est du cinema ciao bambino sorry Je ne suis pas Blanche-Neige pas plus que Monroe mon pauvre Superman Tu es plutot sympathique mais tu roules trop pour tenir Dans un rodeo ciao bambino sorry Vas fumer ta marijuana a la frontiere du Nevada Avec tous les types dans ton cas pour qui tout est du cinema Tu as pourtant des yeux qui me plaisent bien C'est dommage j'aurais bien voulu t'aider John Wayne Redford Newman ca n'existe pas La vie n'est pas du cinema ciao bambino sorry C'est dommage sorry ciao bambino sorry C'est dommage sorry ciao bambino sorry спрятать ↑
Ладно много здесь всяких попыток классифицировать обитателей сайта читал, по пробую сделать свой двухуровневый
1) КЛАСС 2) ВИД
Сперва с классами разберемся, вот примерный список, как мне видеться.
ДЕБИЛОЙДЫ
ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ
ИЗВРЫ
РОМАН ТИКИ
СЕКСОПОТАМЫ
СЕКС УСЛУГИ
ДНЕВНИКОВЫЕ СИДЕЛЬЩИКИ
МУДЕРЫЕ
РАЗНОЕ
МУТАНТЫ
Теперь перейдем к ВИДАМ:
……………………..
ДЕБИЛОЙДЫ….
ДЕБИЛУС ВУЛЬГАРИС
Дебил обыкновенный, считает себя умнее всех и с умным видом пишет везде бред, включая собственныю анкету и дневник, как правило либо без фото, либо снятый в дорогой обстановке.
Общаться безполезно, кроме блеяния и бреда, от них ничего не дождешся.
ДИБИЛУС ШИЗАНУТОСТЬ
Как разновидность предыдущего, но полностью ударяется в какую нибудь свою фобию или параною.
Таких прикалывать в общении прикольно, но уровень пациента быстро на скучивает.
……………………..
ОДНОКЛЕТО ЧНЫЕ….
ЭГО-ИСТЫ
Ну этим сайт и его обитатели по барабану, им надо свое ЭГО по чисать, Эти пациенты, всеми способами пытаются свой рейтинг везде поднять, и самим перед собой этим гордиться.
Они чаще всех какую нибудь хрень в дневники кидают (при том одну и туже) VIP статусы себе покупают, В галерее лиц мелькают.
Общение с такими невозможно, удаляют комментарии и часто пользуются ЧС.
ПАВЛИНЫ
Похожи на предыдущих, но им надо СЕБЯ ЛУБИМОГО/ЛЮБИМУЮ показать, эти еще и раздетыми снимаются в добавок.
Общаться с такими, не хваля их любимых, бесполезно.
……………………..
ИЗВРЫ. ..
Даже не берусь всех перечислять, откройте любой медицинский или по психологии учебник, где описаны сексуальные отклонения, и все пункты этого учебника на этом сайте есть. Просто очень длинный пост получится.
……………………..
РОМАНТИКИ …
РОЗОВО ОЧКОВЫЕ
Ну как правило полный наивняк, все хорошие и живут в прекрасном мире, как правило новички сайта, если есть дневники, то там очень пафосные стишки про ЛЮБОФФ.
В общении пафосны, но достаточно пугливы.
МЕЧТАТЕЛИ О СВЕТЛОМ
Практически как предыдущие,но без розовых очков, но с оптимизмом превышающим их возможности. Очень любят стихи, часто слишком религиозны.
В общении обходительны, но навязчивы.
НАИВНЯК
Ну эти вообще, типичные жертвы почти для всех типов здесь описанных, наивны не взирая на ум возраст и образование, поразительные типажи!!!
В общении верят в светлое, и все что скажешь.
ДЕТИ
Ну эти вылезли сюда, как новую игрушку купили, и обалдело моргают. Наивны вполне, но достаточно быстро осваиваются и коготочки точат, после переходят в другой вид, в зависимости от наклонностей.
В общении наивны и не интересны в основном, но есть и исключения.
……………………..
СЕКСОПОТ АМЫ….
СЕМЕЙНЫЕ ГУЛЁНЫ
Эти сразу берут быка за рога, они четко знают, чего хотят, почти всегда без фото, часто не со своей, сразу предлагают свиданку для просмотра партнера с надеждой приступить К ДЕЛУ.
В общении кратки и настойчивы.
СПОРТСМЕНЫ
Этим надо набрать определенно количество разов полового акта, за определенный срок, при том это относится и для женщин и для мужчин, сайт является для них, просто копилкой вариантов.
В общении, кокетливы и просят о как можно более быстрой свиданке.
ОЗАБОЧЕННЫЕ
Тут просто чистые хотелки, сразу требуют фотку, если нет, свиданку и договариваются о сексе, очень часто хачики тут такими анкетами и предложениями грешат, много иногородних и командировочных. обоих полов.
Разговаривают мало, и только на тему секса.
……………………..
СЕКС УСЛУГИ…..
АЛЬФОНСИКИ
Фотки как правило почти раздетых, часто не их, грешат слащавыми стихами и разными скабрезностями, из области штампов порнографии.
Об общении ничего не знаю.
ПРОСТИТУТКИ
Ну фотка, минимум информации и контактный сотовый телефон.
На общение здесь не идут.
МАМОЧКИ
Как правило фотка из порножурнала и ссылка на сайт где можно посмотреть клиенток и прейскурант
……………………..
ДНЕВНИКО ВЫЕ СИДЕЛЬЩИКИ…
ПОТАСКУНЫ
Те кто все что увижу, и более мение понравилось к себе стащу, когда количество постов переваливает за 2000 мне уже не интересно.
Легко идут на общение, уровень у всех разный.
КОММЕНТАТОРЫ
Любители, гулять по дневникам и комментировать посты, ну хобби у них такое.
В общении разные.
ЗАСРАНЦЫ
Это те кому доставляет удовольствие везде гадить на сайте, матерщинники, хамло и без фантазии. Это у них фобия такая
Общаются матом и на уровне табуретки.
СКУЧАЮЩИЕ
Люди которым просто скучно, и дома и на работе, как правило контактны, и во многом интересны, ч
Скопируйте это к себе в заметки и выделите то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море.+
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.+
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.+
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга.+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. 13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве.+
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться. +
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.+
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить.+
32. Разлюбить.+
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте. +
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре. +
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи.+
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.+
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". +
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.+
59. Поцеловать фотографию.+
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы.+
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+
66. Кардинально изменить свою жизнь. +
67. Найти любимую профессию.+
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой. +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.+
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. +
79. Сфотографировать небо.
80. Биться об стену. +
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом.+
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.+
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье (костюм).
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.+
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть..
Вечером 8-ого октября кинотеатр «РОДИНА» откроет месяц по-настоящему эксклюзивных кинособытий! Светский кино-fashion-раут по случаю выхода на экран фильма КОКО ДО ШАНЕЛЬ рассчитан на эстетствующую публику, которую мы и приглашаем в четверг к 19:00 в центральный городской кинотеатр. После эффектного дефиле моделей, угощения французским вином и косметологической демонстрации зрителей ждёт первый в истории города ароматизированный киносеанс (спасибо за это сети магазинов ИВ РОШЕ). Не забывайте, что байопик о судьбе одной из величайших женщин в человеческой истории в Ярославле представлен только на экране к/т «РОДИНА»!
Ах , школа , школа Вместе с ней уходит мое детство .
Книги , тетради , линейки , обложки
Мы выходим в светлый мир Черными кошками .
Парты , стулья ,
милый класс Одноклассники , ребята .
Все забыто , все забыты .
И ура , кругом едет голова .
Мы закончили учебу ,
Сумки бросим в уголок ,
Что б за лето , наше лето Появился бы в нас толк .
Вот и все пора прощаться ,
С милым детством расставаться .
Расстаемся мы с тобой , Сидя молча под луной
Эту историю мне рассказал один мой знакомый, все происходящее было где-то в начале 80-ых.
И так, обычная поселковая остановка, утро, на остановке стоит автобус. Водитель, разволившись в водительском кресле на сколько это возможно, смотрит в окно, курит папиросу и наблюдает картину, как к автобусу бежит тётенька с большими сумками. Он видя её начинае рассуждать вслух сам с собой:"Бедная женщина, детей в детский садик отвела, мужа завтраком накормила, с утра по магазинам пробежала, продуктов набрала. Сейчас на работу спешит, как же ей тяжело…"
Тем временем тетушке до автобуса осталось всего ничего метра 4, водитель смотрит на часы, она почти уже поставила сумки на ступеньку автобуса… Но водитель закрывает двери, автобус трогается, он бьет себя по коленке ладошкой и изрекает:"Чёрт, не успела…"
Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке – самое оно!
Но ты же любишь? Дай ответ!
Лучше стервы в мире нет!
Да, я стерва, гордо заявляю!
Я лучше всех, я это знаю!
Глазки, лучше в мире нет!
И волос прекрасней нет!
Попа, как у Анжелины Джоли,
Даже лучше, аппетитней что ли…
Я стерва? Да! Я не скрываю,
Зачем скрывать, все это знают!
Мой поцелуй длинней вселенной,
Мой голос лучше соловья!
Я современных современней,
Всех лучше в этом мире я!
Я пуп земли! Светил тепло,
Я эгоистка, да скорей всего!
Но ты же любишь? Дай ответ!
Лучше стервы в мире нет!
Попробуй на вкус неспелый,
Неоновый зимний вечер.
Попробуй влюбиться в стерву,
Жениться на первой встречной.
Поверь, что любовь возможна,
Как ветер на океане.
Что проще, чем подорожник
Её неземная тайна.
Услышь моих песен эхо,
Разбей в моём сердце камень,
Когда не слезами, смехом
Твою потревожу гавань.
Во имя бессонной ночи
Я стану последней стервой,
Непрошенной и порочной,
А ты будешь славить небо.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! – крикнул учитель, – почему ты не просишь глюк без программы?", – и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые р
едакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
